El cuenco de Prusia

La excelencia de un gran hombre es perceptible hasta en sus más pequeños gestos y, este extracto de la historia de Prusia, cuna de algunos de los más elevados varones que la tierra ha tenido el goce de ver nacer y la amargura de sentir morir, trata precisamente de eso.

Corría el año 1718, Federico Guillermo I se hallaba reunido en Real Palacio de Kaliningrado con su homólogo Britanico, Jorge I. Después de una copiosa cena servida por hermosos efebos, mantenían una acalorada discusión en los salones de invierno en la que proclamaban la grandeza de su imperio mientras lanzaban duros improperios sobre el de su camarada real. De pronto, interrumpiendo a su amigo, Federico Guillermo hizo un gesto con la mano izquierda para pedir silencio, levantó ligeramente sus reales gluteos e introdujo entre estas y el sillón su mano derecha con la palma hacia arriba, cerrando ligeramente los dedos, a modo de cuenco. Acto seguido, emitio desde su ano una musical flatulencia, sacó su mano y la ofreció al Rey Jorge que, no queriendo ser descortés, olfateó el peculiar presente de nuestro monarca sin poder reprimir, eso si, un gesto de ligera repugnancia en su rostro. Después de esto, Federico Guillermo repitio la acción pero siendo esta vez él, el comensal de tan curioso cuenco. Exhaló profundamente quedando casi embriagado por el aroma que el mismo había creado.

-¿Qué pretende con todo esto?- exclamo un atónito Rey Jorge
-Con esto mi querido amigo-replico seductoramente Federico Guillermo- pretendó demostrar una máxima que no es otro que la equivalencia entre un Imperio y un insano gas anal .-los exquisitos modales ingleses del monarca britanico le permitieron disimular su encendido estupor- El de los otros repugna, resulta tremendamente vulgar y de mal gusto, pero el de uno mismo ¡El de uno mismo parece tan delicado que no podemos retener a veces la tentación de olfatearlo furtivamente bajo las sabanas! Y no dejamos de preguntarnos porque no es del agrado y disfrute de los demás.


Cuentan que Jorge I jamás hizo una reverencia tan sincera como la de aquella tarde y que, a partir de ese momento, nunca volvio a discutir la grandeza de nuestra Madre Prusia.

OJO! Dato Demográfico

En su época de mayor auge, Prusia tuvo un problema de superpoblación por la masiva inmigración del poblado de los Sibaritas, raza conocida por su absoluto remilgamiento. Esta masiva afluencia se debió a que, como ya se ha dicho, en ese periodo Prusia estaba esplendorosa, y en ella abundaban los retretes de oro con propulsión a chorro.
Segun dicta la tradición sibarita, si te limpias el culo con alguna extremidad de tu cuerpo, sea mano o pie, dicha extremidad se te cae. A shuparla sin más. Así pues, en semejante coyuntura, los Sibaritas buscaban los retretes con propulsión a chorro para limpiar sus sufridos ortos. Y, siendo tan especialitos como eran los Sibaritas, solo les valían los retretes de oro.
Pero esta ansiedad de cagaderos dorados no sentó bien con uno de los nobles mas gordos del país. Literalmente. Un verdadero pezzonovante, uno del calibre noventa, que supero la cifra récord de 300 kilos. En cada pierna.
El barón Vladislav von Cakhofen era un afamado coleccionista de retretes, escobillas y urinarios de pie que estuvieran hechos de materiales preciosos, y la horda amasadora de Sibaritas le fastidiaba en lo más hondo de su ser. En su caso, el ombligo.
Así pues, hombre adinerado, el barón sacrifico parte de su arsenal de gambas rebozadas en cazón en adobo y pan rallao (pues tales delicatessen se podían permitir los ricos de la época), y sobornó al emperador y sus locos cortesanos. Ellos aceptaron.

Los Sibaritas decís? Los vendieron a los vikingos picaditos a taquitos, diciendo que eran atún de almadraba. De los escasos que sobrevivieron descienden ahora los franceses modernos, aunque se sospecha también que una colonia se oculta en los frondosos bosques de las tierras altas de Portugal.

Veículos usados

No, no lo he escrito mal, la palabra vehículo en portugues se escribe de esta antiestetica burda forma, una copia barata de esa sutil palabra que como bien dice el diccionario de la Real Academia de la Lengua: 1. m. Medio de transporte de personas o cosas.
Debido a ésta acepción podría suscitarse un debate acerca de la posibilidad de que las denominadas "CARRINHAS" (vehículo más utilizado por los portugueses junto al motocarro (otro interesante tema a comentar), se puedan considerar como tal.
Nos encontramos como bien muestra el archivo de imagen adjunto con híbrido entre carromato medieval con cabeza de auto dedicado a la chatarra, digno de participar en una carrera de autos locos y solo pudiendo ser conducido por el noble "Pierre no doy una" y su malvado secuaz "Patan" .
En conclusión que una Carrinha pueda considerarse como "veículo" del año en un país como Portugal denota el bajo caliche de estósdestacados exportadores de joços de baño e cama...

La (triste) victoria de los salaministas

Mediados de junio de 1888, Postdam, Felipe II de Hohenzollern, emperador de Alemania y rey de Prusia, se debatía entre la vida y la muerte en su orinado y real lecho. Luchaba a navacho contra las embestidas de la Parca que lo arrastraba hacía un viaje para el que tan solo había comprado un billete de ida. Por aquel entonces, no existían aerolineas de bajo coste y Doña Parca, que se había criado en el seno de una humilde familia de pescadores gallegos, mantenía la firme actitud de no costear jamás un ticket de vuelta con tan poca antelación. De convicciones firmes, mantiene todavía hoy la misma postura, esgrimiendo el manido pretexto de que por lo menos ella, a diferencia de su predecesor Caronte, jamás ha cobrado la ida.

Volviendo a donde estabamos, Don Federico III, que se quejaba amargamente y en viva voz maldiciendo a aquellos que, por no haber nacido, todavía no habian podido inventar el aire acondicionado electrico, agotaba sus ultimos minutos (horas) de vida entre Vicks VapoRub y aspirinas de Bayer (que no serían comercializadas hasta dentro de 11 años), teniendo que tomar una decisión: Abdicar en su hijo Alberto El iberico, satisfaciendo así las posturas de los salchichonistas; o hacerlo en su otro hijo Guillermo El tontaco, propiciando así el espaldarazo que ansiaban los salaministas para conseguir imponer su credo.

Los salchichonistas, proclamaban las bondades del salchichón apoyando su discuros en dos columnas esculpidas en el mejor marmol: Su superior sabor, ahumado o secado, con especias como la pimienta negra, la nuez moscada, el clavo y el cilantro. La segunda razón hoy en día es una autentica incognita para los historiadores.

Por su parte, los salaministas ansiaban una Prusia fuerte y unida con los territorios italianos satisfaciendo a la vez con esta maniobra al Papa León XII, que condenaba energicamente el termino salchichón por sus conntaciones fálicas.

La moral y el poder, como tantas veces a lo largo de la historia, se impuso a la lógica del sabor, y por todos es conocida la desdichada forma en la que terminó esta historia.

Portugal por Pantanni y Lapitta

¿Que decir sobre ese país que resta prestigio a nuestra amada península iberica?
Primero, en el mapa queda fatal.
Segundo, el sobaco femenino en todo su esplendor.
Tercero, no contactan con el mar mediterraneo.
Cuarto, hablan como si tuvieran una pita en la boca. Su español es muy raro.
Quinto, antes formaban parte de al- andalus.
Sexto, tienen una cerveza que se llama Sagres... es una blasfemia.
Septimo, no tienen un Rey.
Octavo, a las autoescuelas las llaman tómbolas.
Noveno, te dan las gracias cuando en verdad te estan obrigando.
Decimo, Chequia, Dinamarca, Italia... ¿por qué pondría Oporto en mi lista de erasmus?

DIALOGOS: Lapitta y Pantanni (entrega III)

Lapitta y Pantanni sentados en un sofá. Varios guardias esparcidos por el suelo, algunos ensangrentados, otros de aspecto cadavérico.
Pantanni: Suerte que hemos tenido de que la guardia de la republica perfecta no te llevara al foso de los defectuosos. hace poco un rumor ha llegado a mis oidos desde las profundas callejuelas suburbiales. Puede que tu, que has vivido en durante un tiempo en el foso puedas confirmarmelo. Al parecer va a levantarse una rebelión. Los ciudadanos inservibles e inútiles van a alzarse contra el pueblo en un intento de tomar el poder; quieren dirigir la sociedad a su antojo pues piensan que la Republica Perfecta ha sido injusta con ellos. ¿Es eso cierto?
Lapitta: tan cierto cómo la devoción que sintió Kevin Spencer la primera vez que vio a Chicle (*ver nº 2.245 "extra verano"). ¿Tienes balas de revolver? las mias se las he prestado a varios torsos de guardias de la república perfecta.
Pantanni: No, desde que me diagnosticaron "instinto asesino transitorio" me tienen muy vigilado ese tema. Pero ¿para que las quieres?
Lapitta: si no me las quieres dar no pasa nada ¡Estamos en Texas! y el supermercado de abajo las vende a buen precio.
Pantanni: Total, a mi no me dejan comprarlas ...
En ese momento aparece Great Khalí, los manda a callar... el manicomio queda al fin en silencio Fin

DIALOGOS: Lapitta y Pantanni (entrega II)

Lapitta y Pantanni sentados en un sofá. La noche ha sido propicia, el humo inunda el recinto como agua en el titanic y poco mas puede (o debe) decirse sobre esto. El sol de andalucía sigue cegándosle.
Pantanni: Menuda gilipollez hemos comentado antes.
Lapitta: A veces pienso que nuestro caliche es inversamente propocional al velero que bebermos, es decir caliche cero.
Pantanni: Bueno Lapitta, hablemos de el foso de los defectuosos. Aquel lugar en el que la sociedad que crea a sus indivudos geneticamente prefabricados, abandona a aquellos que salen mal, con malformaciones físicas e inútiles para el desarrollo de un mundo de gente guapa y bien formada tecnicamente.
Lapitta quedó pensativo, sabía muy bien lo que suponía caer en el foso, pero su orgullo le impedía quedar por debajo de Pantanni, un hombre creado de forma perfecta.
Lapitta: ¿te he confesado alguna vez que me engendraron por el metodo ancestral? Es una putada, me salve de ese foso porque le ofrecí al carcelero un paquete de Wiston a cambio de mi libertad. Eres un cafre.
Pantanni: (sorprendido) ¡El poder que puede llegar a tener el tabaco! En fin, pero ahora estás aquí, en este mundo de gente blanca y perfecta. Pero ... ¿Como es el foso desde dentro?
En ese momento cinco guardias de la república perfecta hicieron aparición en la sala, los mecanismos de espionaje del sistema aún funcionaban en el nuevo siglo.
Lapitta: con este revolver daré muerte a los enemigos de la libertad.
Guardias de la Republica: ¡¡¡Atrapad a ese hombre!!! ¡¡Es imperfecto, puede sublevarse!!!
De repente aparece Great Khalí Fin del segundo acto.

DIALOGOS: Lapitta y Pantanni. (entrega I)

Son las 8:30 de la mañana, en Triana ya ha amanecido, en esa tesitura se hallan dos puristas borrachos de alcohol.
Solo les queda un pitillo, que quisieran utilizar para hacerse un porro, pero las circunstancias no les son favorables.
-¿Qué podemos hacer? - exclama Lapitta cegado por el sol de Andalucía.
- La verdad es que podriamos fumarnoslo- responde Pantanni con dejadez - aunque salir a buscar a esa señora que pasa grifa por este barrio no estaria mal. Pero sería algo peligroso para nuestra economía y nuestra moral fumeta (pues nos estafaría sobremanera)
-Antes prefiero salir de este barrrio y no volver jamás -dice Lapitta rozando el cólera- Dios sabe que amo Triana, pero fumar de la Reyes es cómo chuparsela a Poncho (*ver cápitulo nº348).
- En fin - Pantanni miraba el cigarro con ganas - No se que es lo que sucede en esta p*** ciudad
que no se puede pillar algo decente a estas horas, esto en Marruecos no pasa. Pero que se le va a hacer.
En ese momento aparece Great Khalí, fin del primer acto.

Fábulas del Bosque Verde: hoy La Política

Cuando en el bosque verde hace un sol de justicia, los animales se reunen en la sombra de los arboles y ven pasar la vida.
En esas estaban Jimmy la lagartija y Robert el Mapache, sonaba en la radio Dancing in the Moonlight de Thin Lizzy, y bebían un anisete portugués (de dos euros):

-Bob -dijo la lagartija, aún con el regusto a anís barato en la boca- ¿votarás izquierda o derecha este año?.
-Veras querido Jim-tosió de forma ridícula pero divertida- imaginate dos escobillas de báter, las dos están en el mismo cuarto de baño, son buenas escobillas pero tienen una diferencia, una es verde y la otra es amarilla. La única satisfacción que tienen en este mundo es que la escobilla rival se pringue más de mierda cuando le toque hacer un encargo en mierdavilla. ¿Me entiendes?.
-Veo que este año no te presentas por ninguna lista, apestoso mapache.

Y así pasaban los días en el bosque verde.

Rock&Pizza

Si ninguna duda, la pizza de bajo copete desempeña en la cocina el mismo papel que el punk en la música; su rapidez, sencillez y bajo precio, saben enganchar de primeras a aquellos que se inicían en el siempre amado/odiado mundo de los fogones. Desde un punto de vista etimologico, el termino punk escupido por insanas bocas inglesas viene a significar "vago" o "despreciable", adjetivos que encajan perfectamente entre la mayoría de los que (me incluyo yo mismo)un buen día decidimos eregir la pizza como auténtico tótem de nuestra dieta básica.

La pizza (como el punk) tiene sus más inmediatos origenes enraizados en Europa, pero no es menos cierto que en esa misma génesis laten con fuerza continuos viajes de ida y vuelta entre el viejo continente y Estados Unidos, así, al igual que los Stogges y la Velvet Underground elevaron el sonido punk britanico hasta cotas calichiles cuasi lascivas; en California, un genial cocinero tuvo la brillante ocurrencia de añadir salsa barbacoa al clásico invento italiano, provocando gritos de horror entre los más puristas y el más encendido entusiamo entre los que no somos idiotas.

Sus similutes también son obvias en cuanto a la prostitución del invento: de los Ramones a Blink 182, de ser cocinadas en centenarios hornos de leña italianos a cobijarse en hornillos (con timbre y resistencia) de estudiantes. Todo encaja como un anillo muy pequeñito en el ojete de un perro.

Con este corto, estupido y poco veraz post pretendo hacer un pequeño homenaje a Da Marco, Casa Domani, Palacios, Buittoni y muchos más, a los que tanto le debemos y tan poco respetamos. Va por ustedes.

Cartas a un joven prusiano: Noviembre

Estimado Lothar:

Noviembre acerca a tu casa la lluvia que sólo se ve en las películas, tan de repente que no recuerdas si había que pagar por ella.
Conocido es que dicho fenómeno, el de la lluvia, expulsa al hombre del primer lugar en el podio de las especies y lo relega a simple mapache envuelto en plásticos impermeables... por no hablar del bastón cazavientos, conocido como paraguas. Eso claro, para el humano que disponga de singulares artefactos.
Pero la lluvia es algo serio Lothar, ya que para la persona que todavía andaba buscando veranos en octubre, verse cubierto así de pronto por agua de dudosa procedencia (p.e.: la fosa séptica de un asilo) y encontrándose más cercano a la filosofía de las chanclas que a la del chubasquero, esto le parece una auténtica mojona.
No te confundas jovenzuelo, la lluvia es un milagro y una suerte, pero... ¿no sería mejor que lloviese solamente los domingos por la noche?

OJO! Dato Histórico

En Prusia, es muy popular la festividad conocida como "Días de la Cabeza de Manfred". Se trata de una semana donde el zumo de cebada corre por las calles como loco, del cielo caen quesos redondos como ruedas de camión y las mujeres se visten con ligueros y se ponen pelucas rubias con trenzas, sean ellas rubias o no de por sí.

El origen de esta feliz efeméride se remonta a los lejanos tiempos de Chindasvinto IV, el afeminado. En aquellos días, había dos jefes en la tribu de los Bivalbos, Wilfred y Manfred. Un día, discutiendo de cosas verdes, salió a relucir el uso y abuso que Manfred hacía de la zona íntima de Helga, la mujer favorita de Wilfred. Si bien a Wilfred no le importaba compartir, detestaba que Helga llamase al otro Manfy y a él Wilfred a secas. Una cosa llevó a la otra y, en definitiva, Wilfred acabó bebiendo cerveza del cráneo vacío de Manfred, descubriendo en el proceso que sangre y alcohol no mezclan bien. Y como era el único jefe a partir de ese momento, decidió que por siempre se conmemoraría su justa victoria.

Así pues, hijos míos, alzad vuestras calaveras y brindemos por Manfy y por Wilfred!

¡Espectáculo!

Se nota el olorcillo a vacío.
Con la misma sensación que cuando se esta montando un concierto; eh! tu, ¿y la regleta?; ¿Tenemos bateria?, como cuando se prepara el equipo de música, se hacen varios y se untan los chanwis para un guateque, o como cuando el vocalista del grupo tropicana prueba su microfono para cantar en su sesión vermú, se inicia este proyecto.
Ajetreo de gente, telas, tiestos por medio, cosas que no funcionan, el cantante calienta la voz; haciendo el pamplina o no.

¡Amigos! Esforcemonos como nunca lo hicimos, en esta etapa ilusionante, seamos profesionales y artistas, serios y frescos.

Todo tiene que estar preparado para..
¡Que comience el espectáculo!

PD, lo único que queria decir con este post, además de la palabra espectáculo, era proponer una fiesta tangible de inauguración, con champán, autoridades, porridas, aceitunas con anchoas y chanwis. Es por eso que le propongo a Un tio cabal que enchufe una encuesta (sólo él ha aprendido a hacerlo) con propuestas de su refinamiento. Un besito.

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He cogido unas letricas y he acompañado el dibujo de tio mok, lo he dejado en blanco porq no tengo photoshop y con el paint el uso de cualquier otro color queda bastante poco elegante

Disclaimer

Todos los contenidos de Madreprusia, logo y demás parefernalia pertenecen a Madreprusia inc. y, como diria la SGAE, aquel que lo use tendrá que pagá.

Por lo demas, si algun aventurero loco y perturbado se topa con este apartado rincón de la depresión del Guadalquivir, que sepa que entra por su cuenta y riesgo. Disfruten del espectáculo.

P.D: Ya que estamos, me gustaria dejar dos recomendaciones para cibernautas inquietos y faltos de risa gratuita en sus vidas: www.coolostore.com y www.yoquierounodeesos.com . Wapisimo.

Fundación (una prueba)

Desde Prusia hasta Oriente viaja veloz Rashid, su hoja es dorada, cercana es la lid.
Tres Sultanes, Cailós, Renné y Farid, tres sultanes contra Rashid.
Casa Prusia, hogar de Prusia, corriendo peligro... ¡la Madre Prusia!.
Rashid... Rashid la pesca un poco... ¡Rashid!, se lo pincharon.
¿Quién nos salvará ahora?¿quién tendrá el caliche?.
Los ejércitos de Oriente han sitiado Prusia, el cielo se torna en negro azabache.
Llueve.
Frente a las puertas de Prusia tensan los arcos, son nuestros asesinos.
Un niño llora, una mujer está de parto, sigue lloviendo.
La guardia real cierra filas, pero en torno a una tumba.
¿costumbres?... tradición.
¿Qué se oye? ¿el mar? ¡no! es un coloso de metal.
¡El canciller! ¡viva nuestro Lord Canciller!.
El agua se torna en vino, la lluvia en nieve... y Prusia cae sobre el enemigo.
Cae sobre él cómo un perrucho sobre una longaniza... cuerpo en el piso.
Prusia, ¡La Madre Prusia!, seguimos vivos.

-Extracto de "Origen Mítico de la Fundación de Prusia"-

Prueba

Soy fuerte y ario